Lula visita a rainha da Inglaterra e lhe faz uma pergunta:
- Majestade, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor Presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta, assim que possível.
E, ela sai a procura da resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Sr. Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta para o senhor: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra agradece e vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso...
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!
Mohammed entrou em sua classe na escola. Qual é o seu nome? perguntou a professora. Mohammed, respondeu. Aqui na França não existe Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François, replicou a professora. Ao entardecer, Mohammed voltou para casa. Passou o dia bem Mohammed? Perguntou sua mãe. Meu nome não é mais Mohammed. Eu estou na França agora e meu nome é Jean-François. Ah, você está com vergonha de seu nome? Você está tentando distratar seus pais??? Sua herança ??? Você devia se envergonhar! ...E ela bateu nele. Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele. No outro dia Mohammed retornou a escola. Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou : O que aconteceu com você meu pequeno Jean-François? Bem, Professora, duas horas apos me tornar Francês Eu fui atacado por dois terroristas árabes.
Dois casais, um de capixabas e outro de mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do capixaba por baixo da mesa, ela estava sem calcinha.
Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do capixaba disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha, ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. Respondeu o mineiro.
- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a capixaba.
- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do capixaba. À noite o capixaba chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O mineiro esteve aqui a tarde?
- Sim.
Respondeu a mulher assustada...
- Deixou 500 reais?
- Sim.
Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO O BURRO RESPONDEU: Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS Deus lhe deu 30 ANOS. DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO O CACHORRO RESPONDEU: Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS. DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO O MACACO RESPONDEU: Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS..
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. O HOMEM RESPONDEU: Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ... Está bem... Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta: - Quer casar comigo? - Claro, majestade. O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta: - Você sabe o que é isto? - Seu belo pinto, Príncipe. - Vou embora. Quero uma mulher inocente. O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta: - Quer casar comigo? - Claro que sim. O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta: - Você sabe o que é isto? - Seu pinto, viril Príncipe. - Vou embora. Exijo uma mulher casta. O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta: - Quer casar comigo? - Claro Alteza. O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta: - O que é isso? - Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe. Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho: - Isto aqui é um pinto, meu amor. E ela fala: - Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO... É O DO LOBO MAU!
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado: - Padre, eu cometi um pecado grave! - O que foi que você fez, minha filha? - Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e... - E depois? - E daí ele tirou a minha calcinha e... - E depois? - Daí ele tirou o negócio pra fora e... - E depois? - Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e... - E depois? - Daí meu pai entrou na sala! - Mas que velho filho da puta!
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"
Escrito por RicXand às 10h45
Leia este blog no seu celular
