Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu: — Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?
E o padre responde: — Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.
De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta: — Onde está DEUS?
O menino começa a suar. Olha prum lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo: — Onde ESTÁ DEUS?
O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda: — Onde ESTÁ DEUS?
O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta: — O que aconteceu lá na igreja?
E o mais novo: — Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!
Uma freira faz sinal para umtáxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela: - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro , você tem que ser solteiro, flamenguista e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, flamenguista desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, vascaino e sou espírita. A freira conforta-o: - Deixa pra lá.. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Juca e torço proGALLOOOOO.
Lasanha... chá comigo Salada... chá pra lá Picanha... chá comigo Carne de soja... chá pra lá Rabada... chá comigo Peixe grelhado... chá pra lá Feijoada... chá comigo Sopinha... chá pra lá Cerveja... chá comigo Chazinho... chá pra lá Açúcar... chá comigo Adoçante... chá pra lá Buteco... chá comigo Academia... chá pra lá Rodízio... chá comigo
Se essas pessoas forem: Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo! Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Portugueses? Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.
Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas? Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! Começa a disputa... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!! A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde de imediato: - O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!! A professora, não agüentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA. A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... Vejam os exemplos : Cão: melhor amigo do homem. Cadela: puta. Vagabundo: homem que não faz nada. Vagabunda: puta. Touro: homem forte. Vaca: puta. Pistoleiro: homem que mata pessoas. Pistoleira: puta. Aventureiro: homem que se arrisca,viajante,desbravador. Aventureira: puta. Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado. Garota de rua: puta. Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida. Mulher da vida: puta. O galinha: o 'bonzão', que traça todas. A Galinha: puta. Tiozinho: irmão mais novo do pai. Tiazinha: puta. Feiticeiro: conhecedor de alquimias. Feiticeira: puta. Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio: políticos. A mãe deles: putas. E pra finalizar... Puto: nervoso, irritado, bravo. Puta: puta. Depois de ler este texto: Homem: vai sorrir. Mulher: vai ficar puta...
55 DITADOS DE EFEITO. 1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.' 2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br 3.. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês' 4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.' 5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno) 6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite' 7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!! 8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!' 9.. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???' 10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!' 11.Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! 12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais... 13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso 14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda. 15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. 16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é. 17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é 18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido...' 19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.' 20.'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder' 21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?' 22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.' 23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!' 24.. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas' 25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.' 26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'. 27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......' 28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal' 29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.' 30.. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!' 31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom' 32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda' 33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.' 34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.' 35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'. 36.. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.' 37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.' 38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.' 39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... ' 40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas' 41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa' 42.. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.' 44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.... Roubar de várias, é Monografia' 45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu....!!!' 46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...' 47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.' 48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.' 49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço' 50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ' 51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca' 52. 'Todos os cogumelos são comestíveis.... porém alguns só uma vez' 53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.' 54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...' 55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá' .
Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo: -Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido filho..... Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem. -Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa. -Sim. Se eu puder lhe ajudar.... -Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus, mamãe, nos vemos depois? Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz! -Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: -ADEUS, filho..... Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente: -ADEUS mamãe, nos vemos depois? -Sim... nos vemos depois querido. Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras. -R$ 554,00, diz a moça do caixa. -Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas? -Mais as compras da sua mãe....... ela disse que você pagaria!!!!!
Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor: - Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: - Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer! Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor. - Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
Primeiro olhe a foto, se não perceber nenhuma anormalidade leia o texto abaixo.
Se contar, ninguém acredita... Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho. Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo: Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles?
Escrito por RicXand às 12h49
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