RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA, 1a parte.
RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA
Querida mamãe,
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental. Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia.
Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... e ainda estou sendo processado por furto! Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus... Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março.
RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA, 2a parte.
As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois ! Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria... Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo...
E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma. Ai eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Super sena; me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. não é que o guarda me ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera !
Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo lá mesmo.
CARTA DE UMA MAE PORTUGUESA A SEU FILHO, 1a parte.
CARTA DE UMA MAE PORTUGUESA A SEUFILHO
Queridofilho,
Te escrevo estas linhasparaquetu saibas que estou viva. Te escrevo devagarporque sei quetu não consegues ler rápido.
Bom, não vais maisreconhecer a casaquando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teuavo. Encontramos a cadávercomessenegócio da mudança; estava no armáriodesdeaquelediaque ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve umfilho, mascomoaindanão sei se é menino oumenina, não posso dizer se você é tioou tia.
Quemnão tem aparecido poraqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no anopassado. E teuprimoJacinto, quesempre acreditou sermaisrápidoqueumtouro, comprovou quenão era. Escrito por RicXand às 18h23
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CARTA DE UMA MAE PORTUGUESA A SEU FILHO, 2a parte.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste emperseguir os carros parados e está ficando cadavezmais chato.
Ah ! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grandeidéia de porumletreiro na tampinhaque diz: "Abra por aqui".
Queachas ? Teuirmão José fechou o carrocom a trava e deixou as chavesdentro; teve queirláemcasaparapegar a chaveduplicata e podertirartodosnos de dentro do carro.
Esta cartatemandocom Manolo, que vai amanha para ai. Puxa ! Será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Bommeufilho, não escrevo o endereçoporquenão sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números paranão terem quemudar de endereço.
Se encontrar a dona Maria dá um alô da minhaparte, e se nãoencontrar, não diga nada.
Tua mãequeteama.
EU
P.S. Ia temandarcemescudos, masjá fechei o envelope.
Um funcionário de uma agência funerária trabalha à noitepara examinarcorpos antes deserem sepultados ou cremados. Examina um corpo , identificado como José Chagas, que está para ser cremado. Descobre que odefunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade...
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!...
Moral da história: Jamais leve trabalho para casa...
Diz-se: Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão...
O correto é: Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão...
Diz-se: Cor de burro quando foge.
O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro em que todo mundo erra:
Quem tem boca vai a Roma.
O correto é: Quem tem boca vaia Roma.
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido - quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai.
Correto é: É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome).
Mais um famoso: Quem não tem cão caça com gato...
O correto é: Quem não tem cão caça como gato... Ou seja, sozinho!!! Escrito por RicXand às 09h26
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A virgem...
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E alémdisso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos degemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
Escrito por RicXand às 20h37
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