RicXand: Piadas que rolam na net.


DR. EDUARDO é o cara!

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:

- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:

- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS!

Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível, vamos aos melhores lugares hoje!


- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

Na entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do Dr.Eduardo.

A mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!.. Acho que eu vim aqui algumas vezes para almoçar com uns clientes. 
 

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. 

Na entrada tem uma fila enorme.

O marido meio sem jeito, mas querendo adiantar e diz à mulher que vai arranjar tudo dirigindo-se ao porteiro:

- Salve Zulu!!! Como vai essa força?

E o porteiro Zulu:

- Tá muito bem, Dr. Eduardo. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Eduardo! E diz, logo em seguida:

- Liberem a mesa do Dr. Eduardo!

A mulher, desconfiada:

- Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

- O de sempre, Dr.Eduardo? 

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!! 

 A boate, em peso, responde:

-Edu!!! Edu!!! Edu!!! 

E vap!!!!!! Calcinha na cara do Eduardo

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
 

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Eduardo...

- Você está pensando que eu sou alguma idiota?
Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

- O Dudu ,  Dessa vez tu exagerou, meu chapa, além de feia, essa é chata pra caramba. Quer que coloque a vadia  pra fora do carro?



Escrito por RicXand às 12h22
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Outros blogs

Estes são outros blogs que tenho:

Blogger: http://ricxand.blogspot.com/

WordPress: http://ricxand.wordpress.com/


Valeu.



Escrito por RicXand às 09h31
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Lição de Vida!

São histórias assim que nos dão animo para viver!!!!!  

Um incrível exemplo de vida. Nunca vi NADA igual!

 

ESPEREMOS QUE ESTA HISTÓRIA NOS POSSA SERVIR DE MODELO

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:  "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.


"SENHORA MARIAZINHA?  A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE.

E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA?  

E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"  

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

 

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

Não é lindo???

Colaborou: Clarinha



Escrito por RicXand às 13h57
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Amigas ao telefone

Amigas ao telefone

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da
frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos .....
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive quepedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia oslábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei quenão tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúriae estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bundanas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado .
- Só pode!

(Luís Fernando Veríssimo)

 

Colaborou: Claudio Nein



Escrito por RicXand às 12h28
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Agressão verbal - homens x mulheres

Ela:
— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado , preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! ! !
Ele:
— Gorda!

Colaborou: Adriano "Montanha"



Escrito por RicXand às 11h45
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Frases sobre o casamento

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Colaborou: Josy



Escrito por RicXand às 21h07
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CAMPANHA - Pessoas desaparecidas

Mais informações em: http://www.desaparecidos.mg.gov.br/



Escrito por RicXand às 11h08
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Dê uma olhada no comércio de peles chinês


Pledge to go fur-free at PETA.org.



Escrito por RicXand às 13h54
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Dicas Judaicas de Economia...

LIÇÕES DE ECONOMIA DOS JUDEUS...

Nº 1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Ótimo, então já bode dar o descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai begar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, babai.
- Bega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai begar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então bega nossa martelo mesmo!

Nº 3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
 - Quanto?
 - 50 reais - responde ela.
 - E com sadomasoquismo?
 - É para você me bater ou apanhar?
 - Para eu te bater!
 - E você bate muito?
 - Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
 - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o  meu pecado?
 - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
 - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
 - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso
 - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
 - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
 - Pois não, quais são os dizeres?
 - Sara morreu!
 - Só isso? espanta-se o rapaz.
 - Sim, Jacob não quer gastar muito.
 - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
 - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".
 - Quero levar minha filhinho pro passear, disse Jacob ao piloto.
 - São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
 - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e
Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
 - Em nenhum momento você deu um pio sequer, não sentiu medo e nem vontade  de gritar??!!
 - Jacob sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu...

Colaborou: Josyanne



Escrito por RicXand às 18h38
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Arquivos da Morte

Sinopse: Proibido em mais de 40 países... Na Mesma Linha de Faces da Morte e Traços da Morte. Bem vindo ao mundo cruel!! Situações extremas de vida e morte que acontecem todos os dias ao redor do mundo, captadas por jornalistas e cinegrafistas amadores com muita coragem e nervos de aço! Assista se tiver coragem.

Link do Documentário aqui.



Escrito por RicXand às 09h55
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E Deus fez a mulher...

Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa..
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:


O diabo é V I A D O !!!!!

 

Colaboração: Manoel Karlos



Escrito por RicXand às 12h10
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Dr. Coxinha e o enfermeiro Doquinha



Escrito por RicXand às 11h11
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Cachoeira ATA, 2010



Escrito por RicXand às 13h17
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Outros

 



Escrito por RicXand às 13h16
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Flores e Plantas



Escrito por RicXand às 13h13
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Paisagens

 



Escrito por RicXand às 13h11
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Animais

 

 



Escrito por RicXand às 13h10
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6ª edição do Festival Internacional de Quadrinhos 2009

 

 



Escrito por RicXand às 13h06
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Parque Municipa, Belo Horizonte - MG.



Escrito por RicXand às 13h05
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Fotos Belo Horizonte - MG



Escrito por RicXand às 13h02
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Fotos

Jeceaba - MG
Raul Soares, MG. Brasil.


Escrito por RicXand às 13h01
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Salvador, BA. Brasil

 



Escrito por RicXand às 12h54
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Passeio na Mata - RJ



Escrito por RicXand às 12h49
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As 20 melhores cantadas de pedreiros

As 20 melhores cantadas de pedreiros
 

 

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

 

Colaborou: Humberto "Alemão"



Escrito por RicXand às 13h41
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A doida e o doido

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.

Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de

velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.

O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão.

Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e …. .quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente

pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:

- Ah, nãooooo..!!! Teste do bafômetro, de novo????



Escrito por RicXand às 09h41
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Produtos Portugueses

Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!)

Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?



Escrito por RicXand às 09h38
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CONFISSÕES DE UM ESTAGIÁRIO

Fui demitido. Justa causa.
 
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
 
2. Passar café.
 
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
 
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
 
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
 

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!


Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
 
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muitaproatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave  porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa:

 
"pegar o resultado da mega-sena na lotérica".

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45.

E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.


Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:


-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:


-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã."
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:


- É...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...



Escrito por RicXand às 10h44
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Lula visita vidente

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma
imensa multidão acenando…
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo
dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de
um futuro muito melhor…
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança “Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!”
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado…



Escrito por RicXand às 10h56
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Organizaram o sistema de medidas no Brasil

 

Colaborou: ઇ‍ઉRenata Müllerઇ‍ઉ



Escrito por RicXand às 10h06
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A Pulga Friorenta

Duas pulgas (ou melhor, pulgos, porque eles eram muito machos) conversavam:

— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.

— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.

— Dormi no bigode de um motoqueiro!

— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!

— Pois é! Nem me fala...

— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, o pulgo logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

Uma semana depois eles se reencontram:

— E aí, cara? Fez o que eu te falei?

— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou o pulgo friorento, partindo pra cima do amigo.

— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?

— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!



Escrito por RicXand às 09h22
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A mulher na árvore

Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:
— Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha...

A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.

A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.

Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:
— Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar um prestobarba...


Escrito por RicXand às 11h54
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MÉTODO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS

MÉTODO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS:

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos. ( Essa foi sacanagem!)

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Colaborou: ઇ‍ઉRenata Müllerઇ‍ઉ



Escrito por RicXand às 14h50
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Escrito por RicXand às 00h03
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Frase do dia!!! (gripe suína)

FAZ SENTIDO...
 

"Se, apenas limpando as mãos com álcool, se elimina o risco do virus da gripe suína, ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem chega perto.!!!"

 

 

Todo mundo pro boteco pra fazer profilaxia!

Aos abstêmios: façam um esforço, é uma questão de saúde pública!

Colaborou: M. Clara



Escrito por RicXand às 21h04
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O Dedo Indiscreto

O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa.
Logo vem o garçom com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.
- Ei, meu amigo - reclama o freguês. - O que é isso?
- O que é isso, o quê?
- Você está com o dedão dentro da minha sopa.
- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente.
- Ah, é? Então por que você não enfia ele no cu?
- Mas tava lá, eu só tirei pra servir sua sopa!



Escrito por RicXand às 11h36
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O homem perfeito

A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim."
Alguns dias depois toca a campainha.

— Quem é? — pergunta ela.

— Eu vim por causa do anúncio no jornal!

A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.

— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.

— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...

— E como eu vou saber se você é bem-dotado?

— Como você acha que eu toquei a campainha?



Escrito por RicXand às 20h45
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Poodles fazendo farra



Escrito por RicXand às 11h13
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Daltônico o cacete!

Daltônico o cacete!


Noite alta, um homem bem vestido, chegando de viagem, pega um taxi no
aeroporto e pede ao motorista para leva-lo em casa.
 
No caminho para a Lapa, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito', Reconhecendo a mulher, ele pede ao
taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e
diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se voce tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas já tirando
e cobrindo de porrada, sem dó nem piedade, porque aquela desgraçada é minha esposa.
 
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e entra
na Boate. Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos
cabelos, com o rosto ensanguentado, toda desgrenhada e gritando os
maiores palavrões impróprios que se possa imaginar.
 
O Homem no taxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
 
- Pare! Pare! Voce errou, confundiu vermelho com verde? Voce é daltônico?
 
Ao que o taxista retruca:
 
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!!!

Colaborou: Simone



Escrito por RicXand às 18h02
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Mais uma do Joãozinho

JAPONÊS SAKIRO SUZUKI PELO NOSSO JOÃOZINHO !!!!


Versão japonesa do Joãozinho!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se
do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fudeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.*
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vocês tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Renato Gaúcho para o time do Vasco depois do rebaixamento.



Escrito por RicXand às 10h29
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No barbeiro...

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas
- responde o barbeiro.
Ele vai embora e
so volta no dia seguinte,
fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e
volta no dia seguinte,
com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia
- responde o barbeiro.
Como esta historia
se repete todos os dias,
o barbeiro comeca a ficar curioso e
pede para um ajudante
seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois,
sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, aonde e que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa!!!


Escrito por RicXand às 11h06
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Como entender as mulheres?!

Como entender as mulheres?!

 



Escrito por RicXand às 10h45
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LULA EM LONDRES...

LULA EM LONDRES...

Lula visita a rainha da Inglaterra e lhe faz uma pergunta:

- Majestade, como consegue escolher ministros tão  maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro.

Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor Presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta, assim que possível.

E, ela sai a procura da resposta. Ninguém sabe.

Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.

Dilma liga pra FHC:

- Sr. Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta para o senhor: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra agradece e vai correndo levar a resposta ao Lula:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso...

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!



Escrito por RicXand às 11h57
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Mohammed e seu novo nome

Mohammed e seu novo nome 

 Mohammed entrou em sua classe na escola.
Qual é o seu nome? perguntou a professora.
Mohammed, respondeu.
Aqui na França não existe Mohammed.
De hoje em diante seu nome será Jean-François, replicou a professora.
Ao entardecer,  Mohamm
ed voltou para casa.
Passou o dia bem Mohammed? Perguntou sua mãe.
Meu nome não é mais Mohammed.
Eu estou na França agora e meu nome é Jean-François.
Ah, você está com vergonha de seu nome?
Você está tentando distratar seus pais??? Sua herança ???
Você devia se envergonhar!
...E ela bateu nele.
Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele.
No outro dia  Mohammed retornou a escola.
Quando a professora  o viu  com todos aqueles machucados,  perguntou :
O que aconteceu com você meu pequeno Jean-François?
Bem, Professora, duas horas apos me tornar Francês  
Eu fui atacado por dois terroristas árabes.



Escrito por RicXand às 10h31
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Depois o Mineiro que é o besta!!!

Depois o Mineiro que é o besta!!!

Dois casais, um de capixabas e outro de mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do capixaba por baixo da mesa, ela estava sem calcinha.

Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do capixaba disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha, ela perguntou:

- E aí? O que você achou?

- Maravilhoso. Respondeu o mineiro.

- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a capixaba.

- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do capixaba. À noite o capixaba chega do trabalho e pergunta a mulher:

- O mineiro esteve aqui a tarde?

- Sim.
Respondeu a mulher assustada...

- Deixou 500 reais?

- Sim.

Respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.



Escrito por RicXand às 10h46
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A criação

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.

Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO

O BURRO RESPONDEU:

Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

 

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:

Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.

Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO

O CACHORRO RESPONDEU:

Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

 

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:

Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO

O MACACO RESPONDEU:

Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.

Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS..


DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:

Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

O HOMEM RESPONDEU:

Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.

Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.


E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM
...

Está bem...

Viverás 30 ANOS como
HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como
BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como
MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Colaborou: Rondi "Lobão"



Escrito por RicXand às 12h10
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A MINHOQUINHA

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro, majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pinto, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pinto, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO... É O DO LOBO MAU!



Escrito por RicXand às 23h21
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A-ham ou Hum-hum

Tarde da noite, os dois já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu !!! 

 

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ...apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Colaborou: Claudio Nein



Escrito por RicXand às 12h26
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Pecado... Grave.

A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!


Escrito por RicXand às 21h57
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Nova posição

O cara chega em casa, cansado e encontra a mulher, toda arrumada, usando uma lingerie novinha, toda cheirosa.

Ela pula no pescoço dele e diz:
— Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?

— Ah, amor, tô cansadão.Vamos fazer um 68.

— 68? Como é que se faz 68?

— É simples. Você chupa e eu fico lhe devendo uma.



Escrito por RicXand às 10h58
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Bebado Bem Tratado

O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"

Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:

— Filhão! O que aconteceu ontem?

— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"



Escrito por RicXand às 07h21
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